今天我的b站首页突然推了一条hello world的相关视频，情绪上来了，却不好意思再去找我的朋友们进行一番青春疼痛，到这里来稍微发泄一下自己。

距离我们分手到今天已经大半个月了，这是我和他在在一起的前几天一起去看的电影，也是我们谈恋爱快八个月，唯一一次一起在电影院看电影。看完电影的那天他陪我爬了一座小山看落日，虽然那座小山上的落日被高楼挡住了，但那天太阳落山后，他在下山时第一次握住了我的手，很笨拙，手心都是汗，但是真的非常非常温柔。

我至今感谢他在那天推了别人的邀约和我出去，陪我去爬他不愿意爬的小山坡，在饭馆吃饭的时候，即使太阳快落山了，他也没有催我快点吃，而是在出门之前叫好了车，怕我看不到落日。

我看完这部电影是略略有些失望的，也许是因为我拉他去看，提前了解了设定，报以了超级大的期待。我对他说我无法接受彩带一样的特效，无法接受有些单薄的感情线铺垫，无法接受有些奇怪的叙述节奏。他倒是不太认同，回家后还有些念念不忘，过了一周还问我，你知道hello world是什么意思吗？是世界上的第一个程序，每个程序员都会写的。

他当时马上就要进入大学学习计算机相关的专业了，我们都觉得这一发现令人惊喜；我将票根放在我的小铁盒里，在他来我家悄悄给我做午饭的时候献宝一样地给他邀功；我在我们的情侣小号上写的日志里，在给他准备的生日礼物里，都有这部电影的影子，这部电影于我们感情而言十分特殊。

失去过后再来回顾这部电影，我确实发现了更多当时应该感同身受，与他分享的触动，而不是仅仅记得我当时或许是为了展现自己表现虚荣的“挑刺”。

它把双向奔赴在有趣的设定里表现得淋漓尽致，我多么羡慕男女主角对对方那么坚定的选择，许多我未曾注意的小细节真的非常巧妙，记得我在夏天写“第一次牵手日志”时还提了一嘴 ：今天还看了一部让我稍微有些失望的电影。如果不是我已经删除了所有的日志，注销了那个QQ号，我应该会去修改一下，改成：今天还看了一部，让我想对他说，无论世界多么崩坏，我都只想再见到你的笑颜，的电影。

他是我的第一个男朋友，我感受过他很热烈的喜欢，也感受过他面对我时很有压力，想要休息的逃避，我自我怀疑过，声嘶力竭过，也曾用尽力气地对他表达着喜欢和在意，生怕他感受不到我的回应，或者以为我对他的爱少了一分。

一段感情走到最后，不是某一方的责任，我没有回头路可走的失去了他，他也没有回头路可走的失去了我。我永远怀念2021夏天和秋天里他带给我的所有悸动和温柔，也会感激冬天和春天里我们之间的遗憾带给我的成长。

分手时，我对他说，祝你好，我走啦。这两句都不是假话，我是真切地希望他幸福，不要再反反复复地阴间作息了，也不要再那么情绪化，伤害到真正关心他的人，我们面临的路都很难走，希望各自遇到属于各自的好风景吧。

我放在小铁盒子里的票根，在分手后我想给妈妈看时，已经不见了。我从不会轻易打开小铁盒，也没人会动我的东西。里面从小学到大学的各种小纸条我都保存着，偏偏两张应该很显眼的电影票没了身影。

妈妈当时抱着突然嚎啕哭泣的我说，应该是预示吧，没关系的，你们都会越过越好的呀，没有谁错了，只是不合适而已。

我说我明白应该放下往前走了，可是他是曾在第一次自学代码的时候，打了满屏的“我好喜欢xxx”“我永远喜欢xxx”“我爱xxx”给我的男孩子啊，我在分手后的二十分钟里删掉了我们的日志和照片，删掉了所有平台的联系方式，现在，我也没有东西可以证明我们一起看过电影了。